J’ai décidé de culturer les Héritiers à chaque occasion qui nous est donnée. La culture générale est ce qui nous fait appartenir à un groupe, ce que l’on sait nous fait ressembler aux autres, ce qu’on ignore nous en différencie.

Et donc nous en éloigne. Je souhaite cibler les relations socio-professionnelles de mes enfants. Tu vois pas qu’ils s’entichent de pauvres, j’aurais l’air fin!

 

Je multiplie les supports d’information, les sources de savoir sujets de discussion, les prétextes enfin, histoire de blinder le QCM qu’ils auront à remplir à leur concours d’entrée à Polytechnique (où votre arrière-grand-père fut instructeur, mes chéris!).

Tu vas faire caca? Tiens, emporte la biographie d’Alexandre le Grand en BD, ça te permettra d’optimiser ce tête-à-tête avec tes sphincters, Amour!

Débarrasse le lave-vaisselle, s’il-te-plaît! Combien une fourchette a-t-elle de dents? Combien de dents dans le panier de couverts? Combien de dents dans le tiroir à couverts?

Combien pèse la poubelle? Monte sur la balance avec puis sans, calcule la différence. C’est pourtant enfantin…

Non, Léonard de 26 n’est pas l’inventeur de la Drôme, c’est lui qui a peint la croûte qui moisit au garage. Pas un mec si génial qu’on veut bien le dire.

Combien le chien a-t-il de doigts aux pattes?

Non, Guy Môquet n’est pas un surnom ridicule qu’on a donné au monsieur parce qu’il était communiste (l’acquisition de la culture est parfois embarrassante).

Oui, tu as raison, la découverte de l’aspect particulaire de la lumière est relativement récente (hum, oui, bon, il était tard et j’étais trop fatiguée pour donner davantage de détails).

Vous constatez donc – avec ce que je suppose être un ébahissement ébloui – qu’il est totalement interdit à mon cerveau d’être médiocre et que je m’emploie à façonner la terre glaise que sont mes enfants à la façon d’un Mickaël Ange (c’est un artiste américain underground qui vit en Italie et à qui je prédis un avenir hors du commun).

Ce matin, j’ai exposé aux Héritiers que pour chaque premier match de chaque édition de la coupe du monde de rugby, l’arbitre utilise toujours le même sifflet.
Ce sifflet a une histoire, il fut utilisé pour le premier test match entre la Nouvelle-Zélande et l’Angleterre en 1905.

Il a logiquement été conclu que:

 » En gros, vous n’étiez pas née, Maman! « 

Comme le poisson. En gros. oui, c’est ça.

 
Vieille
 
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