Un p’tit verre de pisse et te voilà pétant le feu!

Cette croyance est à la base de l’urinothérapie. Selon les adeptes de cette thérapie, l’urine est un véritable « élixir de vie ». J’en suis. Slurp!

Comment s’y prendre ? Avec un verre tout simplement. On le remplit d’urine à la source et on boit encore tout chaud. En usage externe, toute liberté est donnée : en démaquillant ou en après-rasage sur le visage, en shampooing sur les cheveux… Elle est efficace dans les cas de grippe, de rhume, de fractures, de maux de dent, de peau sèche, de psoriasis et d’une foule d’autres problèmes d’épiderme. J’en donne à Armoiry à chaque poussée d’eczéma.

On mentionne aussi le vieillissement et le sida, les allergies, les morsures d’animaux et de serpents, l’asthme, les cardiopathies, l’hypertension, les brûlures, le cancer, les intoxications aux produits chimiques, la varicelle, l’entérite, la constipation et la pneumonie.  J’en donne à Mamiflette et Papillon chaque fois que nous allons en vacances chez eux! Les parents sont des êtres précieux desquels on doit prendre soin.

Elle combat la dysenterie, les œdèmes, l’eczéma, l’irritation des yeux, la fatigue, la fièvre, la gonorrhée, la goutte, la petite vérole, les troubles immunologiques, les infections, la calvitie, l’insomnie, la jaunisse, l’hépatite, le sarcome de Kaposi, la lèpre, les troubles du système lymphatique, l’urticaire, les nausées matinales de la grossesse, la gueule de bois, l’obésité, le virus du papillome, les parasitoses, les ulcères gastriques, les rhumatismes, les taches de naissance, les accidents vasculaires cérébraux, la congestion, le lumbago, le typhus, la gastrite, la dépression, l’herpès simple, la tuberculose, le tétanos, la maladie de Parkinson, le pied d’athlète, le diabète, ainsi que d’autres maladies d’origine endocrinienne. Mes enfants en prennent à chaque petit déjeuner. Ils ne sont jamais malades. Le matin est plus propice à la chose car l’urine est alors plus concentrée.

Mon info plus: l’urine d’eunuque est souveraine pour rendre les femmes fécondes.

Mon frère fasciste est bien entendu réfractaire à toute forme de médecine alternative, celle-ci en particulier. Vous voyez, ça rend méchant!

Cinq millions d’Allemands boiraient leur urine ou s’en enduiraient pour se soigner. Jamais été aussi calmes! Deux millions au Japon… Jamais été aussi irradiés! Un million aux Pays-Bas. Jamais été aussi défoncés!

Personnellement, je suis en pleine forme, mais à la moindre alerte, je m’en jette un petit godet .

 
urino
Source image: http://www.atoute.org/dcforum/DCForumID9/100.html
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