Ma belle-sœur, en femme d’affaires internationale de pointe, prend souvent l’avion.
Cependant, il m’arrive de me demander comment il se fait que les différentes compagnies aériennes n’aient pas établi des fiches sur certains clients…
Parce que voyager avec ma belle-sœur relève souvent du parcours du combattant!

Là, par exemple, elle rejoignait mon frère fasciste par les lignes intérieures. Non, en fait: son avion est tombé en panne au moment du décollage. Ils s’en sont aperçu en bout de piste, ils ont eu chaud.
Ils ont parqué la belle-sœur en zone de douane. Elle ne pouvait même pas fumer. Du tabac, je veux dire, parce que la vapeur lui sortait des oreilles et des narines à au moins 25 bars!
 » Le personnel d’Air France n’est pas aimable: il n’est pas en grève! « 
Ha ben oui, ma cocotte, tu vas apprendre ce qu’est la vraie vie! Ça va bien de voyager à l’étranger, mais faudrait peut-être penser à regarder un peu comment ça se passe ici d’abord! Bienvenue dans le monde feutré et rugueux – ça dépend où on se trouve – du monopole d’état.
Finalement, elle est arrivée à destination.

En revanche, impossible de sortir de l’avion.
 » S’il y a un meurtre, je passe à la télévision ce soir… « 

Un serpent de trois mètres a fait le voyage sur la carlingue. Les passagers et pilotes ont assisté et filmé pour l’un d’entre eux, la lente agonie de l’animal, se battant pour survivre contre des vents de 400 km/h, à -12 °C.

Ce sont finalement les employés au sol qui ont dégagé l’animal sans vie.
La porte est bloquée. La correspondance est urgente. Les bagages sont à récupérer. Il faut changer de terminal.
C’est la merde la plus totale.
Pire que paumée à Niort en Fiat en panne avec un chien grabataire.
Tout ça pour aller bronzer sur la banquise en plein hiver…
 
Je me permets de rappeler à la foule en délire qui vient de faire pipi dans sa culotte que j’ai moi-même voyagé avec ma belle-sœur et que ça s’est très mal passé. Surtout pour elle: j’ai eu droit à tous les contrôles possibles.
Donc, si je peu me permettre un conseil à cette personne: emmène-moi! un peu de modestie dans les moyens de transport serait bienvenue parce qu’étaler de façon ostentatoire sa vie est insupportable surtout quand on a une vie des plus ennuyeuses car extrêmement mal élevé.
Pour les autres: ne voyagez pas avec elle. Sinon, je ne vous cause plus. D’abord. Na!
 
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Source image: http://www.pratique.fr/vipere-histoire-croyances-prejuges.html
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