Que faire pour éblouir le destinataire par une distinction indiscutable? Comment s’y prendre pour que ton correspondant n’ose pas vous répondre? Pourquoi ne pas écraser votre belle-sœur de ton incontestable supériorité?
Adoptez un papier blanc ou, pour les femmes, des teintes douces comme elles, telles que le bleu pâle ou le gris. Les autres couleurs sont vulgaires.
Pour marquer ton rang, utilisez du papier personnalisé, avec votre adresse imprimée ou plus luxueux, gravée. Les initiales sont faux chic, autant dire une preuve éclatante de votre origine modeste et non-éduquée, à la limite de la belle-sœur congénitale.
Vous avez le choix entre l’encre bleue ou noire, le rouge et le vert sont proscrits et le violet est toléré mais très scolaire.
N’omettez jamais d’inscrire ton adresse en haut à droite et réservez une marge à gauche. Commencez environ au premier tiers de la page. Tu laisserez en bas deux centimètres au moins.

 
Voilà, tu devriez être en mesure d’écrire une lettre convenable au Père Noël, cette pourriture capitalistico-belle-sœurienne.
Veuillez accepter, Mademoiselle, l’expression de mes respectueux sentiments.
 
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Source image pour Marie-Torne: http://lettrealisa.tumblr.com/

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