Que mange un poney? vendredi, Jan 30 2015 

Un poney adulte est capable d’engloutir en 12 minutes et 47 secondes seulement environ 15 kg de sucreries. On pourrait parfaitement y voir une perfection évolutive, mais voilà: après un shoot pareil de saccharose, le poney est malade.
La façon dont vous nourrirez votre poney conditionnera son allure générale: une alimentation trop riche conduira l’animal à l’obésité, un excès de sucre peut le rendre aveugle, trop de saucisson lui bouchera à coup sûr les artères… Le chou cru fait péter, ainsi que l’artichaut et les topinambours.

Voici une liste presque exhaustive de ce que le poney ne mange pas: les rognons, le foie, gras, le chaud-froid de thon rouge, le combava, le beurre, le cœur coulant au chocolat, les tripes à la mode de Caen, les chéquiers, le tartare de poulain, le guacamole, les escargots à l’ail (à cause de l’haleine de poney), les bics quatre-couleurs, le rôti de porc bonne-femme, les samoussas, le poisson pané, le kouign-amann (apanage du postier breton), les sacs de clous, la crème anglaise, le pot-au-feu, le munster, le flan coco, le colombo de poulet, le baba au rhum, les chipolatas, la choucroute, l’aligot, les calissons, la saucisse de Morteau, les frites, le welsh, la blanquette, les chaussures de sport, le magret de canard pommes sarladaises, la fondue savoyarde, le gâteau de Saint Genis, les sushis, les lasagnes, la litière pour chat, les beignets de cervelle d’agneau, les œufs d’esturgeon, le dentifrice à la menthe, les rillettes, le chien aux cinq parfums, les brochettes, les nouilles chinoises, les ciseaux à bouts ronds, le beurre de cacahuète, la brandade de morue, la menthe verte, les glaçons, le babybel, la timbale de courgettes à la coriandre, la tartiflette, les crêpes complètes œuf miroir, le crumble banane-chocolat, le piment rouge (en particulier en cas d’hémorroïdes), les cahiers grands carreaux, la côte de bœuf au barbecue, le coq au vin, le gratin de macaronis et en général tout ce qui est viande, poisson et œufs à l’exception du dauphin et de la belle-sœur faisandée.

Vous aurez compris à la lecture que le poney ne peut hélas pas siroter de mojitos sous peine de se transformer en licorne (la te-hon!).

En outre, n’oubliez pas que le poney ne doit manger ni trop gras, ni trop sucré, ni trop salé. Il lui est recommandé de consommer cinq fruits ou légumes frais par jour et surtout de bouger un maximum. Les tours de manèges dans les fêtes foraines comptent pour des prunes.

Un poney exclusivement nourri de trognons n’est PAS plus trognon de la même façon qu’un poney n’est pas plus chou s’il est nourri de Crucifères (sans compter qu’il risque de gonfler puis exploser et donc présenter un danger chimique).

Je vous laisse, j’ai crêpes-party. Bizouilles!

 

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Divers maux d’hiver du poney dimanche, Jan 25 2015 

Parmi les ennemis du poney, j’aurais pu citer les microbes et autres petits bobos dont regorge l’hiver. Mon petit poney est fragile et demande une attention et des soins constants. D’un naturel coquet et soigné, il supporte mal le laisser-aller et si on le néglige, il perd l’appétit, son œil devient vitreux, son poil cassant et son haleine fétide. Voici quelques désagréments sanitaires qu’il faut surveiller comme le lait sur le feu.

La mauvaise haleine: elle est habituellement l’apanage du mouton (c’est la célèbre haleine de mouton) mais peut concerner les poneys, les requins (encore appelés squales), les chiottes.

Symptôme: le poney refoule sévèrement du goulot.

Remède: frotter énergiquement trois fois par jour pendant 8 jours les dents du poney avec un sapin désodorisant de voiture parfum pomme + détartrant toilettes. La deuxième semaine, un paquet de chewing-gums sans sucre à la menthe après chaque repas. ATTENTION: impossible de décoller un chewing-gum de la crinière d’un poney, il faut raser. Prenez donc des mesures de protection capillaire.

Les parasites de tout poil: le poney est régulièrement la cible d’attaques terroristes de puces, tiques, poux, lentes, vers, ténias, etc… Il convient de ne pas l’abandonner avec une coupe de guitariste de heavy metal. Nous sommes tous des poneys, bordaÿle!

Symptôme: le poney est mal coiffé, même après un brushing. Un bon décrassage à l’ortie et au vinaigre n’y fait rien.

Remède: épiler les crins à la cire sans anesthésie pour plus de précision. Si les parasites persistent, shampoings au soda-noir-que-j’ai-pas-le-droit-de-dire-son-nom-mais-qui-est-blindé-de-calories.

Le rhume des foins: ton poney a le groin rouge et des cernes qui lui donnent un air lubrique? Il t’enduit de morve à chaque repas? Cherche pas, il a le rhume des foins.

Symptômes: le poney a de la fièvre. Il sue, est grognon, pleurniche et éternue sans cesse.

Remède: garde ton poney au chaud, par exemple sous le capot de ta voiture et abreuve-le de tisane d’aileron de dauphin ou de gratin de corne de licorne.

La crise de foie: fréquente après les fêtes de fin d’année, ce pénible inconfort peut toucher tous les poneys (par ailleurs toujours fragiles de l’estomac).

Symptômes: le poney prend une teinte vert-jaunâtre et menace de vomir constamment (ce qui est impossible, ne soyez donc pas si impressionnable, steup!). Il pleurniche, COMME D’HABITUDE. Le poney est un mec, je ne vois pas d’autre explication.

Remède: un lavement au Destop devrait le remettre sur pattes en le vidant complètement et en faisant éventuellement fondre les bouchons de paille. Il est nécessaire de maintenir un régime léger pendant quelques semaines (pas de sucrerie pendant 3 mois).

L’acné : ça arrive lorsque le poney est ado et qu’il a la peau grasse. Ce mal n’est pas spécifique à l’hiver, mais il a sa place dans ce panel des graves affections ponétales.

Symptômes: le poney a la face, le décolleté et le dos constellé de cratères plus ou moins rouges et purulents. Il se fait traiter de calculatrice par ses petits camarades.

Remède: ne surtout pas contrarier le poney qui a les hormones au plafond, au moins autant qu’une femme enceinte. Ne toucher à rien, s’abstenir de donner des conseils, essayer de rassurer et faire croire que le SAMU arrive. Et se barrer en courant. Vite. Très vite. PLUS VITE!!

 

Source image pour Marie-Torne: http://www.chevalannonce.com/

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Bien choisir son poney mercredi, Jan 14 2015 

Tu rêves d’un poney rien qu’à vous? C’est normal, Petite Sotte, tu êtes confondante de désir de reconnaissance consensuelle.
Un poney rien qu’à toi que vous pourrais serrer dans les bras, câliner, moucher et coiffer? Un poney à qui vous pourrais faire des brushings déments et enrubanné à environ 68.43%?
On ne peut que comprendre: son œil de velours, sa crinière arc-en-ciel, sa silhouette maternellement épaisse et rassurante, ses cils plus longs que ceux de Rihanna et son groin affectueusement morveux… Il n’y a que matière à ravissement.
Voici quelques conseils pour bien choisir ce compagnon que tu aimerez toute ta vie même quand vous seras mariée.

  • Ton poney doit être adapté à votre morphologie. Aucun intérêt s’il est trop grand pour les câlins ou trop petit et que tes pieds touchent le sol lorsque vous lui grimpes sur le dos.
  • Un poney se choisit comme un fruit: avec gourmandise, ni trop dur, ni trop mou.
  • Un bon poney est un poney sain (sain, pas saint. Saint Poney n’existe pas). L’œil doit être vif, le pas alerte, la truffe humide, le poil luisant, les dents blanches, le sabot conquérant et les habitudes alimentaires équilibrées.
  • Idéalement, ton poney doit savoir résoudre de tête une division à trois chiffres et être en deuxième cycle au conservatoire de musique. Tu aurez alors toutes les cartes en main pour qu’il t’assiste pendant vos devoirs et révisions de solfège. Il en découlera naturellement une autorisation de dormir avec lui, tes parents n’auront aucun argument solide pour refuser.
  • Le poney doit réagir positivement à une décharge électrique de 220V ainsi qu’à une épilation intégrale à la cire. Les allergies au vernis à ongle sont rédhibitoires.
  • N’achètez pas ton poney à la sauvette: il sera sans doute plus cher et de moindre qualité. Il est probable qu’il te claque entre les doigts à la première occasion.

Mon conseil Nadine de Rothschild ♥: il convient d’éviter à tout prix le poney fourbe au regard fuyant (très mauvais genre), le poney capricieux (indiscutablement le produit d’une éducation défaillante de pauvre) et le poney procédurier (sans doute issu de petits commerçants). Méfiez-toi également des contrefaçons, par exemple les chiens avec une perruque ou les dames au sourire chevalin.

Les ongleries ne sont pas des magasins proposant des Ongulés à la vente. Ce ne sont pas des professionnels du poney, contrairement aux fermes ou centres équestres, haras, boucherie chevaline, etc…

 

chien-cheval

Dix commandements à la propriétaire de poney mardi, Jan 6 2015 

  1. Tu n’insulteras pas ton poney, même s’il est aussi rosse qu’une belle-sœur.
  2. Tu ne laveras pas ton poney à la machine, même à froid avec une lessive spéciale pour la laine.
  3. Tu ne laisseras pas sortir ton poney sans brushing, même tard le soir. Nadine ♥ ne lui pardonnerait pas de ne pas être irréprochable.
  4. Tu ne regarderas pas le tiercé devant ton poney – c’est humiliant pour lui, toutes ces grandes bringues anorexiques – ni ne joueras aux petits chevaux.
  5. Tu ne convoiteras pas sa succulente musculature, même en période de disette car le poney est un Être Humain.
  6. Tu ne chercheras pas à traire le poney car le poney est un Être Humain.
  7. Tu n’imposeras pas une manucure aux perturbateurs endocriniens à ton poney, pas même sous prétexte que cette couleur incroyable qu’il exige n’existe que chez Bisphénol’s.
  8. Tu n’utiliseras que la carotte pour convaincre ton poney. Le bâton, la cravache, le tonfa, la matraque, la kalachnikov ou la masse d’armes sont à proscrire, ainsi que le Carambar.
  9. Tu ne feras JAMAIS remarquer à ton poney qu’il a un gros nez. Ni qu’il est gros. Il est sensible et remarquera bien lui-même que sa sangle est devenue trop petite. Évite de le monter dans les deux heures qui suivent un repas. Et de passer derrière lui s’il a le cul comme une malle arabe, ça pourrait lui faire de la peine et il se mettrait à ruer.
  10. Tu ne mettras pas de chapeau ridicule à ton poney sous prétexte qu’il a le même sourire que la princesse Âne d’Angleterre.

caniche

Je VEUX un poney! mardi, Déc 30 2014 

De tous temps, le poney – et son ancêtre la licorne – a été le meilleur ami des petites filles et des hommes d’État. Qui a oublié le poney de Troie (plus petit que le cheval mais combien plus miGnon!), celui de Soisson – sévèrement et injustement décapité – ou Winston Churchill (il adorait tester l’impact de ses formules choc devant des parterres de poneys)?

Il ne faut pas sous-estimer le rôle pacificateur du poney dans l’Histoire de l’Humanité – les pauvres, pas le canard – et souligner que sans cet équidé la barbarie régnerait sur la Terre.

On ne dit pas assez que Louis XI empoisonnait les poneys gênants sans état d’âme ni que le marquis de Sade leur faisait des trucs pas cools – comme le gros ours d’Oldelaf. On ne dit pas non plus assez que la belle-sœur de Bokassa a fait exterminer des millions de poneys sous prétexte qu’ils étaient inaptes à l’extraction de diamants. Ni que la femme du frère de Pol Pot était hippophage. Ni que c’est la sœur de la femme de Néron qui fumait à l’écurie et qui a mis le feu à Rome!

MAIS on ne dit pas non plus que Cléopâtre passait des heures à coiffer chaque jour un de ses mille poneys blancs voués à Isis. Ni que Louis XVI était passionné de ferrure d’art, cette gourdasse de Marie-Antoinette ayant trusté le buzz avec sa laiterie. Ni que Barbie utilise des teintures à pigments naturels pour son poney. Ni que Napoléon se faisait tricoter des maillots de corps en poil de son poney blanc préféré – Fifille.

Le poney est doux, surtout de la crinière. Le poney est beau, surtout quand sa propriétaire n’est pas une belle-sœur et qu’il peut galoper toujours plus loin vers le soleil couchant. Le poney est distingué, surtout lorsqu’il a carte blanche pour shopper. Le poney est soyeux, surtout de la queue. Le poney est drôle, surtout quand il commente une pub de Gad Elmaleh. Le poney est fidèle, LUI. Le poney donne son foin sans compter car le poney est contre la faim dans le monde. Le poney est pour l’Amour entre les gens. Le poney est l’instrument de la Paix universelle, urbi et orbi. Le poney est la solution au malaise des banlieues. LE PONEY PRÉSIDENT!!

 

La prochaine fois, nous verrons quels sont les dix commandements de la propriétaire du poney.

Paillettes et joie de vivre sur le monde, arcs-en-ciel dans vos cœurs.

 

Humiliation dominicale dimanche, Mar 16 2014 

Marie-Bambelle et moi traversons une période trouble: nos relations sont comparables à une discussion entre deux sourds. Je lui demande quelque chose, elle ne répond pas, elle pose des questions mais n’écoute pas les réponses, bref, nous sommes en mode arrachage de cheveux.
Mettant de côté mes irritations, j’ai décidé, en accord avec Armoiry, de passer un moment entre femmes du monde, rien que nous deux.
Nous voilà parties à la câmpâgne afin d’assister à un concours hippique qui se déroulait juste à côté du château de la maison.

 

 » Maman, c’est trop bien: tous les chevaux ont des coiffures! « 
Concours de hunter: les chevaux sont tressés, pomponnés, leur aspect compte aussi pour la note finale.

Je demande la permission d’emprunter un poney pour balader ma progéniture.
Oui, d’accord, on prend Flag, le fier drapeau de la nation Shetland. On joue un peu au cheval de Barbie en vrai, on se dit que ce cheval est sale comme un pauvre et on prend enfin le large, Marie-Bambelle sur Flag et moi les tenant en laisse (violette, rien n’est laissé au hasard, Nadine de Rothschild ♥ serait fière de nous).

 

Le froid est vif malgré le soleil et j’ai eu la curieuse idée de boire du thé avant de partir, indécrottable habitude ancestralement ancrée en moi. La sanction tombe brutalement: mon Dieu! J’ai une putain d’envie de pisser.

C’est LE moment de vérifier le bien-fondé de la rééducation périnéale.
J’attache Flag à un arbre, le nez dans les ronces histoire qu’il n’ait pas envie de faire autre chose que brouter quelques feuilles.
Je descends avec précaution dans un fossé et pose culotte avec la délectation caractéristique qui accompagne un dénouement heureux qu’on a retardé. Rhaaaaaa, c’est fabuleux de faire pipi quand on a la vessie prête à exploser!

Je souligne ici que c’est une chose qui reste exacte le dimanche.

 

Autre chose à propos du dimanche: les gens font du sport, en général, en forêt, course à pied ou vélo.
J’étais donc tranquille mais néanmoins extatique dans mon fossé, les fesses avenantes et bleues car à l’air, lorsque passe un quidam cycliste. Il hésite à me regarder.

Je renonce à me relever en sa présence. Il jette un œil. Je le regarde dans les yeux (j’ai dit les yeux, que voulez-vous que je regarde sur un pauvre?) et lui lance un guilleret:
 » Bonjour, Cher! « 
Il me répond dans sa barbe et file le plus vite possible le plus loin possible, tout embarrassé. Et ébloui.

Conclusion: si vous voulez faire pipi tranquillement, évitez de choisir le dimanche matin ensoleillé quand vous tenez un poney en laisse (violette). Ce n’est pas pratique.

 
Pipi chien
Source image: http://www.martonapoli.com/blog/467/urinotherapie-avec-mon-chien-husky-