Le bon goût épistolaire mercredi, Nov 26 2014 

Que faire pour éblouir le destinataire par une distinction indiscutable? Comment s’y prendre pour que ton correspondant n’ose pas vous répondre? Pourquoi ne pas écraser votre belle-sœur de ton incontestable supériorité?
Adoptez un papier blanc ou, pour les femmes, des teintes douces comme elles, telles que le bleu pâle ou le gris. Les autres couleurs sont vulgaires.
Pour marquer ton rang, utilisez du papier personnalisé, avec votre adresse imprimée ou plus luxueux, gravée. Les initiales sont faux chic, autant dire une preuve éclatante de votre origine modeste et non-éduquée, à la limite de la belle-sœur congénitale.
Vous avez le choix entre l’encre bleue ou noire, le rouge et le vert sont proscrits et le violet est toléré mais très scolaire.
N’omettez jamais d’inscrire ton adresse en haut à droite et réservez une marge à gauche. Commencez environ au premier tiers de la page. Tu laisserez en bas deux centimètres au moins.

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Doit-on réellement répondre au courrier des gens plus bêtes que nous? lundi, Mai 12 2014 

Oui, indiscutablement, car ils ont besoin d’être élevés. Halte au nivellement par le bas!

Non, ne nous abaissons pas!

Chers lecteurs, vous vous doutez bien que la réponse à cette épineuse question est entre les deux extrêmes sus-exposés. Que penser? A quel saint non fasciste se vouer? Le point de vue communiste ne sera pas ici abordé par souci d’objectivité.

 

  • Oui, why pourquoi? il est couramment admis que tout courrier mérite réponse, preuve d’un soi-disant minimum de savoir-vivre. On se doit donc de faire parvenir dans les meilleurs délais un petit mot. Ne serait-ce que pour accuser réception de la missive initiale.
  • Non, why pourquoi? doit-on réellement se mélanger avec la Plèbe (je suis bien bonne ici de mettre une majuscule). Les gens de statut inférieur ne nous intéressent pas, il est par conséquent logique que nous ne leur accordions pas une attention exagérée.

Discussion: certes, la jeune femme de bonne famille aura à cœur de faire savoir à son interlocuteur qu’elle maîtrise parfaitement les codes de son milieu. Ceci lui permettra ainsi d’asseoir son autorité et donc de faire des réflexions bien senties si elle tombe sur un plouc, un indélicat (plouc déguisé), ou même pire: un parvenu (plouc total).

Exemple: des invités débarquent en nombre pour un repas et se contentent d’apporter une simple entrée ou un bête dessert. Fourguez-leur sans vergogne les restes les plus moches ou ceux qui vous semblent les moins appétants, après tout, ils n’ont rien fichu. En tout cas, vous en avez fait nettement plus.

Toutefois, faut pas prendre les enfants du Bon Dieu pour des canards sauvages. Vous menez une vie ébouriffante et vos enfants vous pourrissent la vie prennent tout votre temps. Les gens bien élevés sauront bien comprendre entre les lignes que vous êtes débordée et que la missive peut attendre.

Avec un peu de chance et quelques semaines, ils finiront même par oublier que vous avez une réponse en souffrance.

 

Malgré tout, si on exige de vous et de façon publique une réponse (par exemple sur un réseau social alors que vous enchaînez innocemment les concours qui vous permettront un maximum d’économie à Noël), répondez sur le ton échevelé qui sied à votre quotidien.

Ne demandez jamais qu’on vous excuse, cela signifierait que vous étiez en faute. Et oui: les gens sont d’un sans-gêne inouï et jamais vous ne serez aussi effrontée qu’eux.

Ne tolérez jamais qu’on vous fasse attendre, ce serait une brèche dans votre totale domination.

Pires que les pauvres: les gens qui vous filent des complexes!

 
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