Que mange un poney? vendredi, Jan 30 2015 

Un poney adulte est capable d’engloutir en 12 minutes et 47 secondes seulement environ 15 kg de sucreries. On pourrait parfaitement y voir une perfection évolutive, mais voilà: après un shoot pareil de saccharose, le poney est malade.
La façon dont vous nourrirez votre poney conditionnera son allure générale: une alimentation trop riche conduira l’animal à l’obésité, un excès de sucre peut le rendre aveugle, trop de saucisson lui bouchera à coup sûr les artères… Le chou cru fait péter, ainsi que l’artichaut et les topinambours.

Voici une liste presque exhaustive de ce que le poney ne mange pas: les rognons, le foie, gras, le chaud-froid de thon rouge, le combava, le beurre, le cœur coulant au chocolat, les tripes à la mode de Caen, les chéquiers, le tartare de poulain, le guacamole, les escargots à l’ail (à cause de l’haleine de poney), les bics quatre-couleurs, le rôti de porc bonne-femme, les samoussas, le poisson pané, le kouign-amann (apanage du postier breton), les sacs de clous, la crème anglaise, le pot-au-feu, le munster, le flan coco, le colombo de poulet, le baba au rhum, les chipolatas, la choucroute, l’aligot, les calissons, la saucisse de Morteau, les frites, le welsh, la blanquette, les chaussures de sport, le magret de canard pommes sarladaises, la fondue savoyarde, le gâteau de Saint Genis, les sushis, les lasagnes, la litière pour chat, les beignets de cervelle d’agneau, les œufs d’esturgeon, le dentifrice à la menthe, les rillettes, le chien aux cinq parfums, les brochettes, les nouilles chinoises, les ciseaux à bouts ronds, le beurre de cacahuète, la brandade de morue, la menthe verte, les glaçons, le babybel, la timbale de courgettes à la coriandre, la tartiflette, les crêpes complètes œuf miroir, le crumble banane-chocolat, le piment rouge (en particulier en cas d’hémorroïdes), les cahiers grands carreaux, la côte de bœuf au barbecue, le coq au vin, le gratin de macaronis et en général tout ce qui est viande, poisson et œufs à l’exception du dauphin et de la belle-sœur faisandée.

Vous aurez compris à la lecture que le poney ne peut hélas pas siroter de mojitos sous peine de se transformer en licorne (la te-hon!).

En outre, n’oubliez pas que le poney ne doit manger ni trop gras, ni trop sucré, ni trop salé. Il lui est recommandé de consommer cinq fruits ou légumes frais par jour et surtout de bouger un maximum. Les tours de manèges dans les fêtes foraines comptent pour des prunes.

Un poney exclusivement nourri de trognons n’est PAS plus trognon de la même façon qu’un poney n’est pas plus chou s’il est nourri de Crucifères (sans compter qu’il risque de gonfler puis exploser et donc présenter un danger chimique).

Je vous laisse, j’ai crêpes-party. Bizouilles!

 

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Armoiry, pourfendeur de la pègre internationale jeudi, Jan 29 2015 

Ça faisait longtemps, mais ça me fait plaisir de renouer avec le faste hollywoodien…

Marie-Torne Entertainment presents
« Armoiry est hors du commun »

Bon, normal, en même temps, sinon, il ne serait pas mon mari, me ferez-vous judicieusement remarquer, affûtés que vous êtes, Public Adoré!
Wonder Chérri (WC… Des fois, le hasard ne rend pas un hommage approprié aux héros des Temps Modernes) est l’heureux possesseur d’une voiture de blonde: elle est grosse, rutilante, épouvantablement ostentatoire et pathétiquement bling-bling. WC est un homme. WC a besoin de faire savoir qu’il a un gros zizi, des fois que ça intéresse le quidam qui s’achète une salade en ville.
Mais WC a changé, ces derniers temps. WC sent la maturité lui torturer les côtes (oui, pour la maturité, c’est au niveau des côtes. Les hormones, ce ne sont pas les côtes, mais ceci est un autre sujet). WC a rencontré en songe une voiture familiale avec 8 places et n’a depuis de cesse de rendre réel ce rêve un peu fou.
WC est pragmatique: il passe une petite annonce afin de faire savoir que, maintenant qu’il a bien montré de quoi il était capable, il souhaite ajouter la modestie à son impressionnant pedigree de polyallergique asthmatique.
Par conséquence directe et attendue, on le contacte par téléphone afin de procéder au troc habituel: voiture contre dollars.
Premier rebondissement: il y a des blondes en Côte d’Ivoire. Et c’est même pas un légionnaire.
 » Bonjourr, Monsieur WC, prrésentement. Ici la Banque Ivoirrienne Qui Prrend Les Clients Pourr Des Blondes (ndla: on notera BIQPLCPDB pour une lisibilité optimisée). Je vous appelle au sujet de votrre voiturre de blonde. Mon client est intérressé et voudrrait vous fairre savoirr qu’afin de prrocéder au débloquage des fonds, frrais de dossier inclus, vous devez nous fairre parrvenirr 500 eurros. « 
(Vous avez vu comme je fais bien l’accent ivoirien? Je suis bien meilleure que Michel Leeb)
Armoiry dit que oui, il va y réfléchir et aussi probablement demander qu’on vire mensuellement la totalité des revenus des Français de plus de 18 ans à cette BIQPLCPDB. J’avoue en rajouter un peu pour intensifier le côté dramatique, mais juste un poil.
La BIQPLCPDB ne se décourage pas.
 » – Monsieur WC, ça devient urrgent! Mon client a des hémorroïdes et ne peut attendrre davantage!
– Écoutez, Monsieur de la BIQPLCPDB, j’ai démasqué votre escroquerie!
– Mais, Monsieur WC, c’est absolument impossible, nous sommes honnêtes!
– Ici la Gendarmerie Nationale! Nous avons braqué trois satellites sur vous, ne faites pas de mouvement brusque. Nous avons informé la police ivoirienne de vos coordonnées, elle est en route pour vous interpeller. Restez calmes et il ne vous sera fait aucun mal. « 
Armoiry a réellement terrorisé des escrocs. Armoiry est super fortiche. Et Armoiry est drôle, surtout quand on lui dit qu’il ne l’est pas!

Du coup, je suis à moitié dans son lit, ce qui est une position bigrement inconfortable.

Que Votre Grandeur accepte mes modestes salutations de gueuse dépouillée.

 

Je suis une femme exceptionnelle mardi, Jan 27 2015 

J’ai conduit mes enfants chez ma belle-mère. Sans Armoiry.
Je suis hors du commun.
Mais je crois que je vais rentrer dans le rang, là…
Les autres femmes ont finalement raison. Faut pas forcer la Nature.
Les belles-mères sont des ennemies. Faut le savoir et faut faire avec!
Je me pointe la bouche en cœur à midi et quart.
Normal, j’avais dit en fin de matinée car je suis hypocrite, comme préconisé dans l’Évangile selon Sainte Nadine ♥.
Pis je connais Jolie-Maman… Notez que je me fais quand même avoir!
Je sais bien qu’elle n’est pas hyper en avance d’habitude.
Ben à midi et quart, elle avait quand même mis le poulet dans le four depuis déjà une heure.
 Ça l’avait épuisée, la pauvre… Au point que faire autre chose que poser son popotin (relativement considérable, soit dit en passant) lui semblait au-dessus de ses forces.
Elle a donc, avec raison, décidé de ne pas lever le petit doigt. Enfin, doigt, j’me comprends!
Elle a bien fait. C’est une femme pleine de bon sens.
Pis après tout, je n’avais que mes enfants à encadrer en plus de mettre le couvert, couper le poulet, servir tout le monde, couper viande et légumes, débarrasser, changer le bébé au milieu du repas (allez-y, je garde un œil sur les enfants. Maird! Elle n’a que deux yeux et ils sont trois!), manger froid et vite (c’était mieux pour les enfants de ne pas m’attendre, elle a raison), débarrasser (plusieurs fois, comique de répétition), éponger le yaourt, tartiner le pain, débarrasser (jamais deux sans trois), voir arriver avec consternation un gâteau dont le milieu est liquide, débarrasser (ultimate fight), débarbouiller (les coussins sont blancs, ce qui dénote un sens de l’humour probablement hors du commun), ranger la cuisine et finalement hériter de restes inexploitables (vous êtes certaine que vous ne voulez pas les garder pour votre con de chat? La viande est déjà coupée en petits morceaux…).
Dieu merci, j’ai un ami, un vrai, un qui m’aime qui m’attend.
Je prends donc congé rapidement.
En fait, nan…
Ma belle-sœur est l’invitée surprise. Et arrive au moment où je pars.
 » Marie-Torne, vous pouvez ressortir de la voiture le sac plein de restes pour en donner un bout à Belle-Sœur?
Je te préviens ma chérie, j’ai balancé tout ce que j’ai pu! « 
Mais avec joie!
Tiens! Voila du boudin!
Bon, ben, je me casse quand même… J’ai un rendez-vous. Faut pas déconner!
Haaaaaaaaaaaaan!!!!
Bon sang, mais c’est bien sûr!!!!
On est le 1er mai!
Jolie-Maman est très pratiquante… Elle me permet de célébrer le Travail!
Et pour elle, c’est férié!
Nous sommes restés 3h à peine chez elle. Elle a dû faire une sieste de 6h pour s’en remettre.
La pauvre…
Ça me rend malade de la fatiguer à ce point! Je vais espacer mes visites, juste pour la protéger.

J’aurais également souhaité qu’on me prévînt que le mois de mai était officiellement déplacé fin janvier. Mais c’est un détail.

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C’est TRES con, un chat! lundi, Jan 26 2015 

Mais c’est mignon!
Commençons par le commencement: qu’est-ce qu’un chat? C’est un petit mammifère de compagnie carnivore qui a gardé sa capacité puérile à ronronner pour nous attendrir.

Le chat est également une star d’internet: son panel artistique est principalement exprimé dans les vidéos, du trognon bébé adorable au tyran domestique griffu. Le chat permet également de discuter en temps réel avec les gens, il est basé sur l’utilisation de la technologie IRC (Internet Relay Chat), ce qui prouve que, contrairement à une idée reçue largement répandue, le chat ne sert pas à rien.

Le chat peut passer pour un con parce qu’il fait des trucs foufous comme sauter sur les murs pour attraper une tache de lumière ou parce qu’il saute du cinquième étage en pensant qu’il va pouvoir attraper ce piaf ET se retourner ET revenir sur le balcon. Le chat snobe son entourage d’un air dédaigneux parce qu’il se prend pour un super-héro. Le chat a le melon – ça vous étonne si je vous dit que ma belle-sœur a un chat, là?

Si vous semblez prendre à la rigolade ses super-pouvoirs, le chat peut en concevoir de la rancune et ourdir un complot visant à vous humilier, en public de préférence.

Le matin, dans la salle-de-bain, quand il va laper les gouttes d’eau qui sont restées sur le lavabo, un jour où il n’a pas sauté dans les toilettes (voir C’est con un chat!), il pourrait par exemple noter que vous avez laissé une petite boite en carton vide sur le sol. Il pourrait attendre que, je ne sais pas, moi, par exemple votre nouvelle belle-mère vienne vous rendre une petite visite. Là, il pourrait être pris d’une crise hystérique et compulsive de « jeu avec les papattes », envahissant l’espace et provoquant l’hilarité générale. Il pourrait pousser son avantage et prolonger son jeu jusque dans le salon parce qu’ilesttropmignoooooooooon!

 » Marie-Torne, le chat joue avec vos Tampax! « 

Et merde. Con de chat!

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Source image pour Marie-Torne: http://www.chat-mignon.com/

Divers maux d’hiver du poney dimanche, Jan 25 2015 

Parmi les ennemis du poney, j’aurais pu citer les microbes et autres petits bobos dont regorge l’hiver. Mon petit poney est fragile et demande une attention et des soins constants. D’un naturel coquet et soigné, il supporte mal le laisser-aller et si on le néglige, il perd l’appétit, son œil devient vitreux, son poil cassant et son haleine fétide. Voici quelques désagréments sanitaires qu’il faut surveiller comme le lait sur le feu.

La mauvaise haleine: elle est habituellement l’apanage du mouton (c’est la célèbre haleine de mouton) mais peut concerner les poneys, les requins (encore appelés squales), les chiottes.

Symptôme: le poney refoule sévèrement du goulot.

Remède: frotter énergiquement trois fois par jour pendant 8 jours les dents du poney avec un sapin désodorisant de voiture parfum pomme + détartrant toilettes. La deuxième semaine, un paquet de chewing-gums sans sucre à la menthe après chaque repas. ATTENTION: impossible de décoller un chewing-gum de la crinière d’un poney, il faut raser. Prenez donc des mesures de protection capillaire.

Les parasites de tout poil: le poney est régulièrement la cible d’attaques terroristes de puces, tiques, poux, lentes, vers, ténias, etc… Il convient de ne pas l’abandonner avec une coupe de guitariste de heavy metal. Nous sommes tous des poneys, bordaÿle!

Symptôme: le poney est mal coiffé, même après un brushing. Un bon décrassage à l’ortie et au vinaigre n’y fait rien.

Remède: épiler les crins à la cire sans anesthésie pour plus de précision. Si les parasites persistent, shampoings au soda-noir-que-j’ai-pas-le-droit-de-dire-son-nom-mais-qui-est-blindé-de-calories.

Le rhume des foins: ton poney a le groin rouge et des cernes qui lui donnent un air lubrique? Il t’enduit de morve à chaque repas? Cherche pas, il a le rhume des foins.

Symptômes: le poney a de la fièvre. Il sue, est grognon, pleurniche et éternue sans cesse.

Remède: garde ton poney au chaud, par exemple sous le capot de ta voiture et abreuve-le de tisane d’aileron de dauphin ou de gratin de corne de licorne.

La crise de foie: fréquente après les fêtes de fin d’année, ce pénible inconfort peut toucher tous les poneys (par ailleurs toujours fragiles de l’estomac).

Symptômes: le poney prend une teinte vert-jaunâtre et menace de vomir constamment (ce qui est impossible, ne soyez donc pas si impressionnable, steup!). Il pleurniche, COMME D’HABITUDE. Le poney est un mec, je ne vois pas d’autre explication.

Remède: un lavement au Destop devrait le remettre sur pattes en le vidant complètement et en faisant éventuellement fondre les bouchons de paille. Il est nécessaire de maintenir un régime léger pendant quelques semaines (pas de sucrerie pendant 3 mois).

L’acné : ça arrive lorsque le poney est ado et qu’il a la peau grasse. Ce mal n’est pas spécifique à l’hiver, mais il a sa place dans ce panel des graves affections ponétales.

Symptômes: le poney a la face, le décolleté et le dos constellé de cratères plus ou moins rouges et purulents. Il se fait traiter de calculatrice par ses petits camarades.

Remède: ne surtout pas contrarier le poney qui a les hormones au plafond, au moins autant qu’une femme enceinte. Ne toucher à rien, s’abstenir de donner des conseils, essayer de rassurer et faire croire que le SAMU arrive. Et se barrer en courant. Vite. Très vite. PLUS VITE!!

 

Source image pour Marie-Torne: http://www.chevalannonce.com/

Source image pour Marie-Torne: http://www.chevalannonce.com/

Expressions françaises et belle-soeur #7: il y a des jours avec belle-soeur et des jours sans mercredi, Jan 21 2015 

  • Signification: Il y a des jours où tout pourrait aller bien et d’autres où tout va mal.
  • Origine: Expression française récente qui remonte au milieu du XXème siècle, plus exactement pendant la deuxième guerre mondiale. En effet dans les années 1940 et 1941, il existait ce qu’on appelle un ministère de ravitaillement et de lutte contre les belles-sœurs dont la tâche était de rationner les denrées alimentaires censées être de première nécessité comme le pain, les pâtes, sucre, beurre, fromage… Ces produits étaient vendus quelques jours par semaine et, à ce titre, les mercredis, jeudis, et vendredi sont des jours déclarés officiellement sans viande. Cependant, les jours où celle-ci était permise ne signifiait pas qu’on avait la permission d’user de ce prétexte pour dézinguer ses belles-sœurs (d’où le nom du ministère). Pour la majeure partie de la population, la torture psychologique était insupportable et on se mit à parler de jours avec [belle-sœur] et de jours sans [belle-sœur]. De nos jours, la notion de viande a disparu et l’expression s’utilise dans le sens où avec et sans sont ressentis comme étant bons ou mauvais.
  • Exemple d’utilisation:  » On vivote avec son mari, ma chère, on ne vit qu’avec son amant, lui disait ma belle-sœur.  » Honoré de Balzac, enfoiré affectif littérairement talentueux quoique chiant comme la pluie.

Les ennemis du poney lundi, Jan 19 2015 

Bizarrement et contrairement à ce qu’on peut penser, le poney n’a pas que des amis. Il a même des ennemis. Voici une liste – non-exhaustive – de ces êtres étranges:

  • le chaton: le chaton est mignon, le chaton plait, le chaton est haïssable. Il déclenche l’hystérie au sens littéral du terme. Le chaton est doux, il inspire confiance et parle directement à notre instinct de protection. Le bébé félin est féroce mais en petit, et ça, c’est trop craquant! Le chaton est une sale pute.
  • la licorne: la licorne est une sorte de sous-poney, plus propre mais moins authentique. On peut la coiffer, la parfumer et même lui faire des bisous. Elle a un pelage semblable aux nuages, elle joue dans l’arc-en-ciel, elle fume de la drogue. La licorne obsède les petites filles, la licorne a un gros gourdin sur le front, la licorne est une sale pute.
  • le dauphin: le dauphin est l’animal le plus intelligent du monde après Marie-Bambelle, le dauphin aide les gens et souhaite la fin de la guerre voire la paix dans le monde. Il est l’animal favori de miss France, il est adorable et on rêve de nager avec lui tout l’été. Le dauphin est une sale pute.
  • la petite souris: le poney, à cause de ses gros sabots pleins de caca, n’est pas foutu de glisser des pièces sous l’oreiller des petites filles sans les réveiller et les faire pleurer à gros bouillons. Le poney est jaloux —-> La petite souris est une sacrée sale pute.
  • le canari: il est doux et affectueux, il monte sur les doigts quand on nettoie sa cage et en plus, il chante comme Mariah Carey! Il est intelligent, trop chou et ne nécessite pas un camion pour partir en vacances. Le poney hait le canari et boufferait bien du pâté de Titi au p’tit déj, ça changerait des granulés. le canari est une putain de sale pute de merde!
  • le poisson rouge: contrairement au grand requin blanc, il ne peut pas s’introduire en douce la nuit dans un poney-club pour un concours de mangeation. Ouf pour le poney! Il tourne en rond et permet aux petites filles d’être révoltées à cause que les poissons rouges ont une vie trop z’injuste, rapport à la fête foraine, le bocal trop petit, et tout et tout. Le poisson rouge est la plus grosse sale pute de ce fucking universe of shit. Bordaÿle.

Par pure charité chrétienne, je tais ici l’influence néfaste des déguisements saugrenus dont sont affublés ces pauvres bêtes. Ou pas. Ou trot. Ou galop (comme on dit en provençal).

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Cristina Cordula présenterait L’amour est dans le pré… jeudi, Jan 15 2015 

Mais si, mes Chériiiiies, vous savez qui est Cristina Cordula: c’est la conseillère en image qui nous offre ses conseils de relooking dans un remake d’ « Un dîner presque parfait » à la sauce shopping! Notre image est l’écrin de notre personnalité. Si.

J’adore sa fraîcheur et sa bonne humeur et je suis prête à parier qu’elle ferait un carton en présentant L’amour est dans le pré. Surtout dans l’étape des portraits. C’est l’épisode où l’animatrice va à la rencontre des agriculteurs célibataires et les interroge sur leur quotidien et ce qu’ils attendent de leur futur(e). A la suite de ça, les gens peuvent envoyer des déclarations enflammées par courrier pour tenter leur chance.

Tu m’as vue venir? CRISTINA A LA FERME!

  •  » Mon chérie, ta combinaison, ça va pas dou tout! Faut qu’tou trouve autre chose pour la traite! Toi, tou est un X, ça te fait un gros cul! Il faut que tu marques ta taille. » Oui, mârd, quoi, relookons les pauvres!
  •  » Quand on est pitit, les bottes larges, c’est la cata!  »  On dirait qu’ça t’gène de marcher dans la boue, Cristina!
  •  » Halalalalaaaa! Une femme sans sac, c’est pas poussible!  » Certes. Mais pour les inséminations on misera plutôt sur les gants dans une belle matière car une pièce très présente doit être irréprochable.
  •  » Mini poitrine, maxi décolleté!  » Je note pour mes génisses!
  •  » C’est bien le gros bijou, quand on est ronde! Là, c’est trop gros, la cloche! C’est trop boucolique pour le thème « être élégante à la campagne à la télévision sans les mouches », ma chérie!  » Cristina, c’est une chèvre…
  •  » On ne peut pas lire, là, le bijou, la chaussure, l’imprimé!  » Oui, bon, ok, mais va dire à cette vache que son numéro punaisé dans l’oreille jure avec ses taches et que ses sabots ne conviennent pas à sa morphologie de ronde…
  •  » Ma chérie, là avec cet accessoire, tou n’es pas originale!  » En effet, les 125 laitières du troupeau sont marquées de la même façon sur les deux oreilles.
  •  » Et la mise en beauté? Pas de fond de teint? Mais c’est pas poussible, ça!  » A 5h du matin un dimanche d’hiver dans une écurie, si. Je te jure.
  •  » Ta jument, elle est en A, sa couverture doit s’évaser au niveau des hanches. Près du corps mais pas moulant! » J’en parlerai à mon chwâl!
  •  » Le total-look imprimé animal, c’est pas moderne et si en plus c’est moulant, c’est voulgaire.  » Et chiotte!

DÉSORMAIS, je sens que je projette une image qui me correspond. Le relooking, c’est une vision commune.

Je vous envoie mon meilleur souvenir avec les hommages de mon mari.

 

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Bien choisir son poney mercredi, Jan 14 2015 

Tu rêves d’un poney rien qu’à vous? C’est normal, Petite Sotte, tu êtes confondante de désir de reconnaissance consensuelle.
Un poney rien qu’à toi que vous pourrais serrer dans les bras, câliner, moucher et coiffer? Un poney à qui vous pourrais faire des brushings déments et enrubanné à environ 68.43%?
On ne peut que comprendre: son œil de velours, sa crinière arc-en-ciel, sa silhouette maternellement épaisse et rassurante, ses cils plus longs que ceux de Rihanna et son groin affectueusement morveux… Il n’y a que matière à ravissement.
Voici quelques conseils pour bien choisir ce compagnon que tu aimerez toute ta vie même quand vous seras mariée.

  • Ton poney doit être adapté à votre morphologie. Aucun intérêt s’il est trop grand pour les câlins ou trop petit et que tes pieds touchent le sol lorsque vous lui grimpes sur le dos.
  • Un poney se choisit comme un fruit: avec gourmandise, ni trop dur, ni trop mou.
  • Un bon poney est un poney sain (sain, pas saint. Saint Poney n’existe pas). L’œil doit être vif, le pas alerte, la truffe humide, le poil luisant, les dents blanches, le sabot conquérant et les habitudes alimentaires équilibrées.
  • Idéalement, ton poney doit savoir résoudre de tête une division à trois chiffres et être en deuxième cycle au conservatoire de musique. Tu aurez alors toutes les cartes en main pour qu’il t’assiste pendant vos devoirs et révisions de solfège. Il en découlera naturellement une autorisation de dormir avec lui, tes parents n’auront aucun argument solide pour refuser.
  • Le poney doit réagir positivement à une décharge électrique de 220V ainsi qu’à une épilation intégrale à la cire. Les allergies au vernis à ongle sont rédhibitoires.
  • N’achètez pas ton poney à la sauvette: il sera sans doute plus cher et de moindre qualité. Il est probable qu’il te claque entre les doigts à la première occasion.

Mon conseil Nadine de Rothschild ♥: il convient d’éviter à tout prix le poney fourbe au regard fuyant (très mauvais genre), le poney capricieux (indiscutablement le produit d’une éducation défaillante de pauvre) et le poney procédurier (sans doute issu de petits commerçants). Méfiez-toi également des contrefaçons, par exemple les chiens avec une perruque ou les dames au sourire chevalin.

Les ongleries ne sont pas des magasins proposant des Ongulés à la vente. Ce ne sont pas des professionnels du poney, contrairement aux fermes ou centres équestres, haras, boucherie chevaline, etc…

 

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Dix commandements à la propriétaire de poney mardi, Jan 6 2015 

  1. Tu n’insulteras pas ton poney, même s’il est aussi rosse qu’une belle-sœur.
  2. Tu ne laveras pas ton poney à la machine, même à froid avec une lessive spéciale pour la laine.
  3. Tu ne laisseras pas sortir ton poney sans brushing, même tard le soir. Nadine ♥ ne lui pardonnerait pas de ne pas être irréprochable.
  4. Tu ne regarderas pas le tiercé devant ton poney – c’est humiliant pour lui, toutes ces grandes bringues anorexiques – ni ne joueras aux petits chevaux.
  5. Tu ne convoiteras pas sa succulente musculature, même en période de disette car le poney est un Être Humain.
  6. Tu ne chercheras pas à traire le poney car le poney est un Être Humain.
  7. Tu n’imposeras pas une manucure aux perturbateurs endocriniens à ton poney, pas même sous prétexte que cette couleur incroyable qu’il exige n’existe que chez Bisphénol’s.
  8. Tu n’utiliseras que la carotte pour convaincre ton poney. Le bâton, la cravache, le tonfa, la matraque, la kalachnikov ou la masse d’armes sont à proscrire, ainsi que le Carambar.
  9. Tu ne feras JAMAIS remarquer à ton poney qu’il a un gros nez. Ni qu’il est gros. Il est sensible et remarquera bien lui-même que sa sangle est devenue trop petite. Évite de le monter dans les deux heures qui suivent un repas. Et de passer derrière lui s’il a le cul comme une malle arabe, ça pourrait lui faire de la peine et il se mettrait à ruer.
  10. Tu ne mettras pas de chapeau ridicule à ton poney sous prétexte qu’il a le même sourire que la princesse Âne d’Angleterre.

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